2012

O ano em que muitos acreditam que será o último de tudo chegou de forma nublada e chuvosa, entretanto dentro de mim a esperança de que possa continuar um caminho de volta para aquilo que sempre busquei na minha vida.

Nos últimos dias de 2011 fiz uma retrospectiva pela minha vida, e o saldo é positivo, tive forças para vencer em muitas batalhas pessoais, e com a ajuda de almas amadas e generosas que sempre me ajudam nesses momentos.Desejo crescer em 2012, fazer com que as coisas prossigam e eu seja cada vez mais feliz, pois a partir do momento que você descobre como ser feliz é fantástico você não quer mais parar, é dessa forma que vou encarar a minha vida esse ano, pois tenho tudo aquilo que preciso: saúde, família, amigos generosos, um companheiro amoroso que só acrescenta a minha vida, e principalmente vontade de sonhar e realizar.

Se o mundo acabar em 21/12/2012 terei comigo a satisfação de uma vida plena, pois depois de muitos anos achei o caminho que me leva a saber quem eu sou.

P.S. Essa música me faz lembrar do meu processo de descoberta.

Inconstância.

Atualmente a minha vida é uma constante inconstância de sentimentos, fragilidade, dúvidas, muitas coisas para serem feitas, cobranças.Não posso reclamar de tudo aquilo que tenho na minha vida, família, amigos que sempre e para sempre me apoiam, mas eu mesma estou duvidando do que sou capaz, estou sendo cobrada e não sei até que ponto posso corresponder as expectativas.
Sempre tive medo da solidão, mas o ato de ficar só sempre me faz refletir com mais clareza sobre a minha vida, e nesse exato momento questiono se não é o momento de optar pela solidão, talvez ele me dê as respostas que eu procuro.Desde ontem essa premissa de ficar só não sai da mente, um cansaço de alma instalou-se em mim e me persegue como que dizendo "vai, arrisca, joga dessa maneira e vê o resultado", gostaria de ter a coragem para arriscar dessa vez, mas tenho medo.
Os sinais que sempre peço para a vida me mostrar vieram, e não sei o que fazer com eles agora, quero tomar uma atitude só não sei qual será o preço que a vida irá me cobrar pelos meus passos.



“Publicar um texto é um jeito educado de dizer: “Me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo só no meu.”
Tati Bernardi.

Por detrás da magia.

Esse post era pra ter sido escrito há vários dias, mas com a correria da vida só estou postando agora..rsrs

O fim de um ciclo acabou, assisti no último dia 15/07 Harry Potter e as Reliquías da Morte parte 2, sei que para muitas pessoas é simplesmente mais um filme, entretanto a minha ligação com essa história é profunda.Me apaixonei por esse menino bruxo quando uma amiga me indicou a Pedra Filosofal, e desde então acompanho com um sorriso no rosto cada novo livro, novo filme.

Esses sentimentos de alegria extrema começaram a mudar quando ganhei o livro Harry Potter e as Relíquias da Morte, pois sabia que seria o fim, entretanto ainda me recordo das minhas lágrimas quando meu pai me deu de presente o último livro.Li em 3 dias, como quem devora uma sobremesa deliciosa, e ao chegar no Epílogo as lágrimas caiam facilmente, porque tudo estava bem.

Passado o impacto da leitura me veio um sentimento de extrema felicidade, pois agora eu esperava a adaptação para o cinema, então na minha cabeça o fim ainda estava longe demais.Chegou Novembro de 2010 e com ele a estreia de Relíquias da Morte parte 1 e lá estava eu ansiosa, nervosa mas extremamente feliz por poder "reencontrar" Harry, Rony, Hermione, quando o filme acabou as lágrimas que derramei foram por Dobby o elfo doméstico fofo da saga, mas sabia que ainda tinha a segunda parte do filme, que só estrearia em Julho de 2011 - naquele momento essa data estava num futuro distante.

Quando 2011 começou eu resolvi acompanhar com mais afinco cada notícia sobre a saga, sites de fãs como Oclumência e Potterish eram visitados diariamente como num ritual sagrado, a contagem regressiva ainda mostrava que o dia 15/07/11 estava longe.

Entretanto em um certo momento, acho que no mês de maio, eu comecei a vivenciar algo diferente em relação ao Potter, o fim estava perto de verdade?Essa era a pergunta recorrente na minha mente , a partir disso os dias passaram depressa demais, e a cada trailer, trilha, uma foto nova, eu me sentia diferente , uma mistura de alegria, tristeza e saudade.

No auge da minha ansiedade vi quase todos os spoliers que saíram, na esperança de amenizar um vazio que se instalava no meu peito.Semanas antes da estreia ganhei de um amigo o livro Harry e seus fãs, e ao final do primeiro capítulo a emoção veio como uma tempestade, chorei muito, a partir desse momento comecei a dizer pra todo mundo que iria guardar minhas lágrimas para o dia 15, só nesse dia queria extravasar meus sentimentos, o que não sabia ainda é que no dia 15 só Harry estaria na minha mente.

Enfim a estreia chegou fomos eu, Paulo, Joy, Pri e Renan (que chegou atrasado- que sacrilégio rsrs), e ao me sentar naquela cadeira meu corpo tremia por querer ver logo, e ao mesmo tempo não querer ver nada.Quando o símbolo da Warner apareceu eu já estava sendo consumida pelas minhas emoções, era a última vez de verdade.

O filme passou num piscar de olhos, eu ri, chorei, gritei, não acreditei, amei, me entreguei e ao final fiquei ali como se estivesse me transe...o fim tinha passado diante dos meus olhos.Ao sair do cinema e abraçar meu amigo Paulo, novas lágrimas vieram e tive a certeza de que um ciclo se encerrava ali, mas que um outro só estava começando, e que todas as emoções que Harry trouxe para a minha vida estarão comigo pra sempre.Obrigada a todos que de alguma forma compartilharam esse amor "potteriano" comigo , porque como diria J.K. Rowling....TUDO ESTAVA BEM!

Eduardo e Mônica - O filme

A maioria das pessoas com certeza já ouviram essa música da Legião Urbana, mas essa semana fomos surpreendidos por um vídeo incrível, que emociona e nos faz sonhar.Eu particularmente quando vi a propaganda que a Vivo fez pensei que era assim que Renato Russo gostaria que sua música fosse interpretada, é algo simples na essência, mas que nas peculiaridades enche os olhos.

Recomendo para todos que ouçam Legião, é um carinho na alma perceber que na música brasileira tivemos um poeta como Renato Russo, na minha vida muitas coisas forma vivenciadas ao som da Legião.Parabéns a todos que fizeram esse vídeo, o resultado final é fabuloso.

12 mortos, 190 milhões de feridos.

Esse título foi usado em um jornal de Curitiba para noticiar o massacre em Realengo (RJ), e sinceramente essa frase parece ser a mais adequada para o que estamos vivendo hoje.

È totalmente inexplicável que um ser humano possa entrar numa escola e matar inocentes, o que essas crianças sentiram e viveram é o ápice do terror, tenho a sensação de que o homem está cada vez mais retrocedendo a sua origem animal e vil.Vimos tantas cenas estarrecedoras, lágrimas intermináveis, pânico, mas principalmente a dúvida estampada nos olhos das pessoas, recorrente de não entender o porque que 12 vidas perderam-se assim.

Quero de uma forma singela expressar minha solidariedade as famílias que perderam seus filhos, essa dor é irreparável...nenhuma palavra poderia descrever o que sinto mediante essa atrocidade, por isso não postei nada antes, estava de certa forma "paralisada".Só reafirmo que o ser humano é aquele que eu mais temo.

Espera.

Quando será que vou aprender a não esperar as coisas?Estou sempre esperando aquele abraço inesperado, um telefonema despretensioso, o carinho de quem amo, as respostar para as minhas milhões de dúvidas...nesse momento esperar está associado a angústia, solidão, um princípio de desespero corrosivo dentro de mim.

Gostaria de poder falar disso abertamente, mas não consigo chegar para quem eu gosto e dizer que preciso de carinho, atenção, sinto que esse ato de esperar está impregnadao a minha alma.

Essa espera me corrói porque começo a nutrir sentimentos de solidão e abandono daqueles que eu amo, e sei que talvez se conseguisse parar de esperar e dizer tudo não sentiria isso por eles, na verdade nem sei definir o que seria mais fácil e menos dolorido nesse momento.Está tudo tão confuso que espero até para postar, é algo até engraçado, pois o meu fluxo de pensamentos fica mais intenso para escrever, como pensei esses dias a dor me desperta.

Preciso da minha solidão boa. essa solidão que sinto agora não recomendo a ninguém.Desejo muito que essa espera cesse o mais rápido possível, quero os meus abraços, carinhos, telefonemas, e principalmente as minhas respostas!

You could be happy...

O ano de 2011 começou cheio de mudanças na minha vida, uma delas é a minha entrada na faculdade (estou cursando Relações Públicas), e esse fato é a realização de um sonho pessoal, uma meta que demorei muito para alcançar.

Entretanto lidar com o "novo" nunca foi fácil pra mim, aprender a conviver com todas essas mudanças me assusta e me angustia, tenho medo de decepcionar a mim mesma, mas essas duas semanas de faculdade estão me mostrando que posso mais do que imaginei, que difícil é e sempre será, mas há uma luz no fim do túnel e hoje consigo enxergá-la com mais nitidez.Sou felizarda pois sei que minha família e meus amigos estão comigo, me apoiando, comemorando comigo, e esses pequenos gestos estão me impulsionandoa continuar, a viver essas mudanças intensamente e tirar o melhor do que está por vir.

Escrevo esse texto aqui na faculdade, cheguei mais cedo e me encontro só nessa sala grande, estudam comigo mais de 90 alunos...muitas vezes o caos impera.Porém, aqui sozinha refletindo sobre a minha vida, tudo parece tão calmo, solitário, um cenário perfeito para os meus dilúvis imaginérios.Com certeza estou mais feliz hoje, sinto que encontrei um caminho para a minha vida, dúvidas, medos, angústias ainda tenho, mas a paz que encontro nesses novos momentos é inédito pra mim, me faz sorrir sozinha, enxergo o amanhã mais iluminado.

Quero agradecer aqui a todos que de alguma forma estão ajudando nesse momento:

Pai / Mãe - minha base amada.

Mariana / Caroline / Felipe - o meu futuro de amor e orgulho.

Joyce - minha irmã postiça que é parte de mim.

Pri - exemplo de vida, sua generosidade me encanta obrigada por tudo.

Ju - por tudo que passamos juntas, amo você.

Tom - meu irmão de alma, meu ombro mais que amigo.

Paul - sonhos parecidos a serem realizados, sempre aquela conversa esclarecedora, sua força é a minha.

Edu - por sua incansável dedicação, parceiros de uma vida.

Pedro / Glaucia / Diana / Rosana / Leticia - o que aprendi com cada um de vocês me fizeram chegar até aqui, amados amigos.

Renan - minha paz, meu encontro com você mudou a minha vida...te amo.

Dedico a minha conquista a minha irmã Eliane que não está mais aqui, mas vive na minha alma e no meu coração.Essa é pra você!!!!

2011

Quero vivenciar tudo que a vida poderá me oferecer, quero ser mais grata em relação a tudo e todos que permeiam a minha vida, tenho certeza que por causa deles - amigos, família, amor, eu não desisti.Acredito.Sonho.Quero. Consigo.

Qual será o melhor remédio para o coração partido?

Bebidas, passeios, lágrimas, outro amor...no meu caso acho que preciso de sanidade para me relacionar.Quando digo sanidade quero me ater á emocional, é preciso analisar de vários ângulos antes de simplesmente se entregar, mas paixões são sem sombra de dúvida arrebatadoras, encantadoras, e quando chegamos ao fim destruidoras.

Minha sorte talvez seja acreditar que com a queda nos levantamos melhores do que antes...só não queria ter caído agora!

Minhas sinceras desculpas...

Considero o ato de pedir desculpas louvável e digno, só acho que é muito mais humano quando conseguimos ter a noção de que as nossas atitudes possam magoar o outro, e a partir disso evitar dores, lágrimas, arrependimentos, sendo assim não será mais tão corriqueiro recorrer as minhas sinceras desculpas.

As melhores coisas do mundo.

Hoje fui ao cinema assistir o filme brasileiro As melhores coisas do mundo, que por sinal é bem legal, e comecei a me questinar quais são essas coisas tão boas assim.Nesse momento em que me encontro estar com pessoas que eu sei que gostam de mim, fazer coisas que gosto são as melhores coisas do mundo pra mim, nada me faz tão feliz assim, nesses momentos eu me sinto completa de verdade, sem precisar me moldar a qualquer coisa ou pessoa.

Estou numa fase em que estar com os amigos alegra a minha alma, pois a vida não é só feita de flores, tudo isso soa até nostálgico pra mim, mas sinto essa sensação.Adorei o dia de hoje, vi de forma clara que até as coisas ruins que nos acontecem podem nos impulsionar para retomarmos ou encontrarmos de uma vez o caminho da felicidade.

São as pequenas coisas que valem mais...

Todos nós passamos a vida ouvindo que as coisas pequenas/simples são as que fazem a diferença na vida, as que vão nos trazer com certeza momentos felizes.Uma música, um filme, um beijo, um abraço, um carinho, uma palavra, uma lembrança, uma risada compartilhada, pode ser uma lágrima -  todos os pequenos gestos escondem dentro de sí muito mais do que os olhos podem ver, e só o que o nosso coração pode sentir.

Carências e dramas

Até que ponto uma mulher é carente?O que pode ser considerado carência ou drama?Se alguém puder responder essas duas questões objetivamente por favor deixe-as aqui no blog.

Essas indagações vieram a tona diante de algumas experiências próprias, e também ouvindo algumas amigas.Eu me considero carente mesmo, e assumo isso de forma natural hoje porque sei que isso faz parte da minha personalidade, entretanto os dramas que faço - como diz minha mãe fazer tempestade em copo d' água - é a forma que vejo para exacerbar toda a minha carência e sensibilidade.

A carência que exponho aqui não é só a de cunho emocional referente a homem/mulher eu gosto, ou melhor, preciso saber que as pessoas que me cercam gostam de mim, e confesso que fico mais tranquila quando ouço isso delas.Isso pode estar ligado ao fato de querer ser aceita, a baixa auto estima, esses são alguns dos pontos que já ouvi para explicar de onde vem essa carência/drama, entretanto prefiro acreditar que isso não é algo que necessito tratar ou relutar, simplesmente quero que os bons sentimentos possam fluir como as águas de um rio para o oceano, sem fronteiras, e que passem pelo maior número de lugares possíveis.

Que os bons e verdadeiros sentimentos cheguem a todos aqueles que eu amo, mas por pura curiosidade ainda gostaria de obter as respostas do início desse post!!!

Mente cheia

Hoje apesar de ter tido um dia relativamente tranquilo, confesso que agora em plena madrugada bateu uma tristeza sem um motivo tão evidente assim, porque como sempre minha mente tem uma pré disposição em maximizar tudo não sei definir até que ponto é tudo coisa da minha cabeça ou se algo de errado está acontecendo.

Conversando com alguns amigos percebi que mulheres são assim conseguem fazer um caos de algo que  na verdade é muito simples, mas não é só mulher que é assim viu, tenho tanto amigos que ficam confusos diante do cotidiano.Estava pensando em terminar de assistir Friends a série que eu amo tanto, estou na oitava temporada, mas sei que ao mesmo tempo em que vou sorrir muito e aliviar um pouco dessa angústia, vou me emocionar e sei que isso nesse exato momento não vai me fazer bem.

Tristeza sem motivo é algo esquisito, mas sei que é necessário pra organizar as idéias, no meu caso minha mente pensa em muitas coisas ao mesmo tempo, as vezes penso que beiro a loucura de tanto que penso, acho que esse é o post mais louco que já fiz, mas estou despejando as palavras da forma mais natural que posso, usando-as como um alívio mental.

Em construção

Nesse momento da minha vida percebo que o caminho mais próximo para me encontrar, é me destruir pra voltar ao eu do início, sei que isso até poderá soar como loucura, mas aos 26 anos sei que preciso ser como a fênix sabe, ressurgir das  cinzas. 

E essa percepção não é causada por algo triste, ou angustiante e sim por sentir que uma nova fase está aí e que viver o todo tenho a necessidade dessa reconstrução, como disse para uma amiga preciso voltar a me apaixonar não por alguém e sim pela vida na sua complexidade e simplicidade.Posso estar confusa em relação a alguns aspectos na minha vida, entretanto a luz no fim do túnel que vejo hoje é mais intensa e essa visão divina me faz acreditar que é nesse sentido que vou me encontrar e viver a vida da forma mais plena possível.

Pais e Filhos

Sabe aquela máxima de que vocë sõ entenderá seus pais quando tiver seus filhos?Estou tendenciosa a achar que essa é a verdade para podermos compreendera relação pais/filhos.Entendo que nessa relação o amor é incondicional, mas até onde os pais devem ir?Até onde os filho spodem questionar sem magoar?Por que é tão difícil para os pais simplesmente deixarem seus filhos errar e aprender com os erros?

Faço tantas perguntas internas e algumas que consigo externar par os meus pais não compreendo a resposta, é algo tão complexo conviver com essas dúvidas, porque há vários momentos em que a raiva impera, muito difícil.

Talvez quando um dia me propor a ser mãe possa enxergar e compreender meus pais, só sinto porque muitas vezes quando essa compreensão chegar, eles já não estarão aqui.Mas em um aspecto eu me orgulho, hoje sei que meus pais não são perfeitos, os vejo como pessoas que como eu erram, têm defeitos, dias ruins, magoam sem querer, e apesar de tudo isso os amo, não por uma obrigação de serem meus pais, mas simplesmente por sentir esse amor dentro de mim.

Imãs

Lembro de você de antes.

Mas confesso que não sabia realmente quem era você.

Você tornou-se algo tão distante.

Quando te reencontrei já não sabia nada de você.

Seu jeito se ser me fez lembrar de como eu era.

Dos sonhos, das vontades, das convicções...

A nossa ligação era só por um breve passado juntos.

Mas hoje estamos ligados por algo além.

Magnetismo sem explicação.

Imãs felizes lado a lado.

O passado relembrado.

Um futuro a ser descoberto.

E um presente inacreditável para ser vivido.

                                                                                                      (SS)

Eleições 2010

Ao me deparar com o horário político nacional que vigora nesse momento no Brasil, sinto-me agredida na minha inteligência.Como posso assistir durante 50 minutos, 6 dias por semana algo que não esclarece quaisquer dúvidas sobre o que os candidatos tem a oferecer ao povo brasileiro?

Vejo acusações diretas e indiretas, famosos tentando com um apelo á sua imagem ganhar votos, sem contar o uso de piadas que se pararmos pra analisar tem um fundo totalmente ofensivo pra nós eleitores.Gostaria de acreditar que através do voto podemos mudar o país, mas está difícil, o que eu tento fazer é usar outras ferramentas como a internet para saciar minhas dúvidas como eleitora.

Não vejo o horário político completo, não tenho tendência a ser diminuída como um ser pensante!

Voltando...

Estive alguns dias sem postar nada, mas confesso que tive um bloqueio temporário da minha inspiração, e muitas coisas acontecendo que o tempo de qualidade pra me dedicar ao ato de escrever não estava acontecendo.Estive na Bienal Internacional do Livro(escrevi sobre isso depois vou postar rs), retomei contato com alguns amigos que não via, comecei a estudar com mais foco, enfim estou tentando me organizar da melhor forma possível agora.

Mas quero ressaltar o quanto a vida está me animando em muitos sentidos, estou voltando a viver de forma plena, sendo exatamente como eu sou, fazendo coisas que me trazem felicidade.Estou de volta!!!

...

A felicidade muitas vezes me lembra um sopro de vento - muito leve, amoroso, encantador, mas extremamente breve.